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上山打老虎

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昨天和男朋友大吵了一架。

原因很简单,一件小事。 我说“5 月 1 日去你那里,你可以做饭。” 他不想。 我们意见不一,就像两个阵营的勇士,针锋相对,用各种诡计打败对方。

异地恋

比如他的借口:
“地方太小,锅碗瓢盆生锈发霉”;

他的欺骗:
“下次我去找你为你做”;

他的惨况:
“我已经连续工作半个多月了,真的不想干了。”

自然,这里是有前提的。 我们都默认他是做饭的人。 这是多年相处的默契。

对于他的“敌人”我有着丰富的斗争经验。
“两个人可以站立,锅碗瓢盆生锈发霉可以洗”;
“这次做这件事和我下次来做这件事没有矛盾”;
“五一假期好几天,做几顿饭不耽误休息。”

“我就是不想干,委婉的拒绝你,你没听到吗?”

啊! 我根本不接受这样的拒绝。 试着分析和他一起做饭的好处:能省钱,比外卖更健康。 还试图纠正他,“如果你没有得到彻底的休息,不要太理想化。”

最后,我激怒了他。 他在微信上给我发了四五个“不想做饭”。 怒冲天灵盖,我赶紧挂断了他的微信。 下班后回到住处,越想越生气,巧妙地将自己的手机号拉进了黑名单。 我心里想:早知道还会拉黑,前两天就不会给他解黑了。 每个月总有几次争吵。 几百公里的距离,面对面的争吵变成了一种奢望。 微信或者手机吵架的时候,我一般会拉黑他或者删除他。

我赶紧在手机上打开外卖平台,给自己点了一份三鲜面。 外卖送完后,我打开了吃饭的综艺节目,不知不觉,一碗面见底了。 不良情绪不影响食欲。 刚吃饱喝足,随着时间一点一点的流逝,怒火也渐渐滋长起来。

他竟然没有主动联系我。 这还能忍? 我从客厅的凳子挪到床上,坐在床上。

“五一节我去看他了,他怎么不肯做几顿饭?”

“他不能直接告诉我吗?他必须拒绝如此不舒服吗?”

“他没有生存的欲望,他只是不在乎我。”

“不想做饭就是偷懒,谈恋爱就这么偷懒,以后能不能结婚?”

......

都不用我使劲琢磨,这些想法如雨后春笋般冒出来。 数量和速度如此之大,我回想起来都很惊讶。 不到五分钟,我就全方位否定了他。 不知道,这是女孩子生气时的共同特征,还是我特有的不理智?

所以,在他申请加我为朋友时,我回复了“分手”信息。 几分钟过去了,悄无声息,对方没有看到任何回应。 我拨通了他的号码,再次提到了分手。

他并不害怕。

我们十六、十七岁相识,十八、九岁走到一起。 在过去的十年相处中,这种情况已经发生过很多次了。 他很淡定,在微博私信给我,让我想起了去年12月底的誓言。

这件事可以追溯到很多次我们不知道的争吵。 时间久了,吵架的原因早就忘记了,算了算,留下也不过是小事一桩。 就像两国停战和签署停战协定一样,和解之后,我们冷静地做出了承诺。 为了表现庄重,有迹可循,特意在微博私信中以“我xx特此向xx保证今天”这句话开头,编辑各自的保证并发送给对方。

这是一个不平等的条约。

在他的保证中,他不仅需要比我多做四件事,而且还涉及罚款。 我提出的罚款数额足以让他痛苦。 打蛇打七寸,虽然他没有要求我做什么,但他掌握了钥匙。 其中之一是我向他保证,我不会在吵架时提到分手,即使我在耍滑头,并加上了“尽可能”这个词。

脸巴掌来的这么快。 但人们在情感上并不那么在意。 我心里想的是:好吧,不仅不要哄我,还用这个来打压我,我不……

行动比想象的要快。 手指在手机键盘上一指,对他的不满很快就写成小作文寄了过来,他也不甘示弱。

噪音在一夜之间过去了。 一着急,双方的怒火都拱了起来。 情绪先于理性。 我们分别攻击对方的性格,揭露对方的历史。 在词汇的丰富性上,在概念上的秘密交流上,在一针见血上,他绝对不如我这个每天学中文、热爱文学的人,愤怒地抱怨:“什么? 这是什么强盗逻辑?!”

但是打架真的很累。 我觉得情况已经失控了。 我们不是在推理,而是一方试图压制另一方。 压制的关键是抓住对手的弱点,精准打击。 我们在一起十年了,经历了无数大大小小的事情,彼此都认识。 这种理解是放在吵架上的,但是真的很可怕。

凌晨12点30分,我带着极度的不开心和疲惫入睡。 我几乎没有做梦,但那天晚上我梦见了一个类似于《桃花源密情》的凄美爱情故事,但故事的主角却被我和他所取代。 我不自在地醒来,拿起床头柜上的电话查看时间。 时间刚过凌晨四点。 我陷入了深深的悲伤,再也无法入睡。

早上去上班的时候,外面雾气很大,覆盖了街道、道路,以及所有的高低建筑。 露水很重,湿气在吹,太阳躲在云层后面,一切都在昏昏沉沉。

今天会有个好天气。 正是这样的好天气,与我悲伤沉重的心情形成了巨大的反差。

到了办公室,我看着窗外的阳光,满眼的绿意盎然,心里也轻松了许多,昨晚的坏心情也慢慢消失了。 突然想和他好好聊聊。

打开微信把他加回来。 我承认昨天吵架的时候的话很激烈。 恢复神智后,他也明白自己是偏执狂,对自己说的话有些狭隘的理解了。 不过,在这次和解对话中,他还是认错了,挽回了。 既然说了,就该放手。

但我不想假设什么都没有发生,并轻松跳过矛盾。 心里的不安促使我问他:“如果下次提出你不想要的东西,你的反应很激烈,或者你跟我吵架,我该怎么办?”

他说:“那我们就一个信号达成一致吧,你心情不好,随时要爆发。你说这个信号,我们就撤兵,让自己冷静下来。”

想不出其他更好的办法,就试试吧。

我问:“密码是什么?”

他说:“上山打老虎。”

无意义的信号使心情更好。 我提出了最后一个要求:“吵架后你要主动和我沟通。”

他爽快地答应了。 我心想:上山打老虎,希望能奏效。

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