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00626美女张开腿,牛都受不了
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00626美女张开腿,牛都受不了

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侄子开学前在家吃饭可懒了,总是让人督促才行,幼儿园开学后自己吃饭变得很积极,每次老师发视频都看到他大口吃饭大口吃菜。
我问侄子是不是幼儿园的饭菜比家里好吃​,看你吃那么香呢。侄子想了一下很认真地反问我:家里吃饭有外人不?我说没有。
侄子:我是家里的小宝贝不​?我说是。
侄子:​那就对了嘛,幼儿园那么多人,老师不可能像家里一样只围着我转,我连吃都不整得积极点,等着挨骂呀,姑姑可真笨!


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第一眼还以为是人参果


老家堂弟结婚,三叔买了一农用车,肉,蔬菜,海鲜之类的食材,我问三叔“疫情期间都不兴大操大办,你咋还买这些食材!”三叔一脸耿直的对我说“不大办了,我把这些肉啊菜啊!分成小份,挨家挨户送去,喜宴虽然不能一起吃了!但是规矩不能坏了!”这,,,流鼻血[流鼻血]


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电子卖身契


微信里有某培训机构的刘老师,经常给我推广告,我也不嫌烦,不理她就好了。
我有时看菜谱,查资料,想临时保存查到的内容,就发给刘老师,再想看的时候就打开聊天记录,,,,
今天我找到一本书的资源,发给刘老师,发现她居然拉黑了,,,我这个潜在客户


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过于真实


同事阿姨给我介绍了个对象,我去咖啡厅见面,三分钟我就觉得不行,这妹子长得不好看还有口臭。我受不了。正寻思怎么找借口开溜。我妈居然来了,径自过来问妹子:“闺女,十块钱减两块,等于几块?”
妹子说八块。老妈用力一拍桌子,高兴地对我大声说:“儿砸,她可以就她了!”
我和那妹子都惊呆了!


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吃得苦中苦,还是下等人


上次回家,想帮老爸换个新手机。刚开始他还不情愿:手机嘛,能打电话就行,我这手机用的好好的,整那些花里胡哨的嘎哈,浪费钱……

我好说歹说用了撒手锏他才肯答应:您不是想大孙子吗?有了新手机就能视,频通话了,天天都能看见……
后来,换了手机,教了怎么操作,还顺手下了几个益智的小游戏。

这下好了,几次半夜一两点还能看到老爸给我的朋友圈点赞,老妈也三天两头打电话过来投诉,说他牌也不打了,活也不干了,天天就知道抱着个手机……


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今天和媳妇聊天:我: 媳妇,以前有那么多有房还有车的高富帅和我一起追求你,你当时为什么会选择我这个穷小子呢?媳妇:你说呢?我:难道因为我长得特别帅吗?媳妇:呸~帅又不能当饭吃。我:难道因为我学习成绩好吗?媳妇: 切~书呆子一个罢了。我:那是为什么啊?媳妇笑了笑,然后说道:因为我可怜你呗!那些高富帅没有我的话,可他们还有房和车啊!你如果没有我的话,就真的一无所有了!我不想让你输的那么惨……



端午节过后


老婆年纪比我小一轮多点!

第一次去她家,我特意收拾了下,还去美容院洗了个脸。刚到她家时,她爸又是递烟又是倒水,说话也很客气:亲家,路上辛苦了!!

当知道我就是他未来女婿时,病了三天!


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这个颜色好看


刚刚走在街上,看见一个大帅哥,一时兴起对他吹了个流氓哨。就在帅哥看过来的时候,我一下没收住,吹了一口口水出来……


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真的是直男吗?


晚饭媳妇不想做,下了点速冻水饺,坐下刚想吃,我家泰迪就跑来蹲在我脚边,可怜巴巴的望着我,没办法,给了它一个,它叼着就跑了。
我刚吃完一个,它又回来了,又可怜巴巴望着我,没办法,又给了它一个。
后来又陆续给了它几个,饺子没了,我也没吃饱。
就在刚刚,我过去看它生的两只小泰迪,只见在垫子上,整整齐齐摆了七个水饺……


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监考老师看上我了吗?


当初无情女友当众跟我分手,就在这时候一个漂亮的小仙女突然拉着我的手用坚定的眼神看着我,问我愿不愿意跟她走!为了挽回颜面我俩相拥来到了优衣库,她指着柜台上的衣服说:把单买了,我都为你解围了!

我tm……………………


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内容过于真实,都是懂事的人 ​​​


我舅子刚离婚那半年多,经常跟我说,他有预感,最多不超过年半,他前妻一定会转回来和他复婚的!还说他的第六感,从小就准得吓人!
同时,我舅子也做了很多补救工作:尽量搞​好丈母娘和两个舅子的关系,经常帮他前妻缴电话费,经常转账给他前妻……

一切,似乎都在朝着好的方向发展!眼看他复婚有指望了,我们大家都替他高兴,舅子的干劲也更足了!

谁知道,还没到一年呢,​我舅子就崩溃了!
他得到了一个确切的消息:他前妻带着刚上一年级的女儿改嫁了,对方是一个专门栽三,七的小老板!!


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自己开了一家小便利店,这天外面突然乌云密布,没一会下起了大雨,在店里看到一位长发飘飘、着短裙装的美女飞快的跑到店门口的铁皮蓬底下避雨,一直下个不停,想着美女站的也挺累的,于是我热情的拿个凳子出来给美女坐,想不到的是美女狠狠地瞪了我一眼,骂我:别想好 事了!
然后冒着倾盆大雨飞似的跑出去了!


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女强人


老妈坐在沙发上刷手机,边刷边说:隔壁张大姐说快母亲节了呀,儿子你知道不?对了你看看这个金镯子是不是有点贵啊,好看是挺好看的吧!
我在玩游戏,就敷衍着嗯了几声,忽然老妈打了个喷嚏,瞪着我嚷嚷:我打喷嚏了,你说是不是你骂我了!
我一脸懵,忙叫冤:您真冤枉我了,人家说打喷嚏是一想二骂三感冒,您这才打了一个,是我刚刚想你了!
老妈想了想,拿了个棉签怼入了鼻孔,不一会又打出了一个喷嚏,扯了张纸巾捂着脸,说:两个喷嚏了,这下是你在骂我吧!我儿子竟然骂我!呜…我养儿子干啥?
老爸在一边搂着老妈哄着:媳妇乖啊, …


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当众批斗


今年装修的都差不多,前段时间一直没活干,工人都自找门路,跟别的公司去做了。
现在公司接到活了,工人找不到了,老板让各工种头头去找人。
下午公司通知开会,除了公司坐办公室的几个人以外,就水电工组,也就是本人到场的。
老板急忙联系木工组,泥工组和油漆工组的几个人头头后,气急败坏的道:都是忘恩负义的家伙,让他们去招人的,现在都被招了,散会。。。


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一身正气


讲个笑话
女娃儿和男娃儿谈了六年多的爱情,当女娃儿以为爱情长跑终于可以走上正轨了,却始终抵不过男娃儿一句:我妈不喜欢你
哈哈哈笑哭[笑哭]好笑吧


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美女张开腿,牛都顶不住


小时候是留守儿童,有点调皮捣蛋,喜欢捉弄女孩子。
记得那次是小学三年级的时候,把一只癞蛤蟆放在老师讲台的抽屉里,把那个刚从师范毕业的女老师,吓到哇哇只哭。
这下闹大了,被勒令叫家长。父母在外打工,爷爷年纪又大,于是我央求我那刚退伍回来的堂哥,去了学校。
可能是这次得罪老师太狠了,从此以后,三天两头被叫家长,有时候仅仅是一点小事情。
我心里那个郁闷啊,也只有三天两头去央求我堂 哥。
一个月后,女老师终于对我露出了灿烂的笑容,说话也是轻言细语的。
年底,堂哥婚礼上,女老师,不,应该叫嫂子 …


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“潮流”到底是什么?


嫂子今天刚出差回来就跑我房间问我:“小鱼啊,嫂子对你好不好?”我:“那自然是好的没话说!”嫂子:“那嫂子问你话你能不能实话实说?”我:“嫂子放心,我一定知无不言,言无不尽…”嫂子:“那我出差这几天你哥晚上出去喝过几次酒?举报一次我给你一百块钱。”我说:“嫂子放心,我哥一次也没出去过”嫂子哼了一声:“果然是兄妹情深。”我:“那是,我哥对我这么好,我怎么能为了五六百块钱出卖他呢…”


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原创文章,作者:Heresy,如若转载,请注明出处:https://here.sy/206.html
同一天,马云、孙正义双双辞职…
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