00625洗剪10元,吹500元。

昨天中五给儿子喂西瓜(儿子一岁),他吃得太快,在喉咙卡住了!
说实话,我不太担心,西瓜软的,哭哭就下去了!!

可老婆不行,抓着我就是一顿大骂,没办法就用食指在儿子的喉咙边上搅了搅……

哇的一声,儿子吐了出来,西瓜有大拇指大……
还吐小半碗痰……

女人就是不讲道理!!……

这痰可是做了三天雾化都没散去的,一天两次,一次四十,三天两百四,我说最少省了一百二……

我算错了了吗?竟然还挨了两巴掌!!!


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文明社会,保持距离


说个听来的吧!
上个世纪七十年代,我们县一个农民的儿子因成绩优异考入北京某报社工作,儿子孝顺非要父母去北京耍几天,让老人开开眼界!
因为是农村,鸡啊猪的都养着,没人管不行,因此老太太只好留下来看家,老头一个人随儿子进京。。

可是只在了一周,老头就闹着要回老家,说北京样样都好,儿子也十分孝顺,就是早点,晚点难以下咽!
在儿子的反复追问下,老头从房间里拿出一块啃得乱七八糟的香皂说:喏,你看看,你让我天天吃这个,谁受得了?!

儿子哭笑不得:爸,这是香皂,让你洗脸用的!不是给你吃的!!
老头惊呆了, …


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超高性价比


奶奶17岁那年,经人介绍认识了爷爷,爷爷对奶奶一见钟情,头一回去奶奶家,就厚脸皮地主动留下来吃饭。

那天中午家人刚好不在,奶奶是家中的小女儿,从没做过饭,她说“我不会”,想借此打发爷爷走,爷爷继续厚脸皮“你随便弄点,你做啥我都吃。”

于是,奶奶拿前一天剩下的红薯丝和米饭,给爷爷做了个炒饭,炒糊了,又黑又硬,像一团锅巴,用现在的话说,就是一份“黑暗料理”,爷爷居然傻呵呵地把它吃了个精光,奶奶笑了,他们的事儿也就这样成了。

奶奶嫁进门后,仍旧不会做饭,不是懒,而是厨艺不错的爷爷把做饭的事全 …


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“请问你读过书吗?”
“读过”
“那这个怎么念?”


同事开车,我去坐司机后面那个最安全的位置。同事吞吞吐吐地说:你还是坐另一侧吧,我怕咱俩都坐这面,那面空着,车容易翻,,,还是平衡点好,,,,


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连建筑物都有另一半了


区里统考,35岁以下的年轻教师都要跟学生一起去参加,隐去名字混在学生的试卷里一起判分。有个数学老师,150分的试卷,考了130多分,结果被校长找去骂了一顿……他教的那个班是实验班,学生个个都是高手,平均分就超过了140分……哎,不知道这个老师该高兴,还是悲哀呢?


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我可以自带吹风机吗?


今天未婚妻过来,看见我脸上的黑 眼 圈很心疼:别太累了,钱我们一起赚,彩 礼我让我爸别收了!!
我:没事,只是连续加了三个晚上的班,今天不就休息了吗?!

未婚妻说:一定要注意身体健康,劳逸结合,如果你累垮了,我将来怎么办啊?!
看着未婚妻情真意切的眼神,我无地自容!!

真特么愧疚,以后打农药坚决不熬夜了!!……


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缝纫机原理


二货闺蜜说给我分享一个驱蚊小妙招,就是在床 边放一碗鸭血,那样蚊子有了血源就不会yao人了!我翻了翻白眼问她:那你试 了 效 果怎么样?闺蜜:我还没试,先分享给你让你试验一下!我………


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这外卖可以给差评吗?


我们家两度分化。老公胖,我瘦。
我跟老公提意见说:你少吃点肉类吧,没有买卖就没有伤害。我给你做些青菜野菜吧!即免了动物皮肉之苦,也免了你以后的皮肉之苦。
谁知老公说:你不知道吗,植物会唱歌……?
捂脸


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安慰剂效应


说一说我小叔叔的事,他从小就喜欢音乐,可是当时穷,哪里有钱买乐器啊。
他自己就用竹子做笛子,用泥巴做 哨 子,用三片树叶都能吹 出一首歌。
我爷爷常常苦口婆心的劝他,要他好好读书,长大后才能找到好工作。
我小叔叔却总是回答,他以后一定要在音乐方面出人 头 地。
三十年过去了,我小叔叔现在是十里八乡最有名气的,红 白 喜 事 唢 呐 手。
有志者,事竟成!!

哥们从小就喜欢看科幻异能的电影,希望自己有一天也能获得一种超能力。
没想到他结婚以后居然获得了和闪电侠一样的超能力。


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尴尬


同事去给他一个偏僻农村的朋友当伴郎,一来二去的,竟然和伴娘好上了……

吃过晚饭后,别人都在等着闹洞房呢。他们倒好,偷偷溜出去压马路了。看到流茧飞舞,煞是好看,两人就追逐着,打闹着去捉,然后两人就在你推我搡中,一起跌进了路边的茅,坑里了……笑哭

儿子告诉我,他想买一台钢琴,我拒绝了:等你高中毕业了买,现在的第一任务,是准备高考!!

上个星期,儿子问我要身份证复印件,并要求要在上面签字,说是学校填表要用!……

今天,银.行来信息,我买了一台钢琴分期付款……


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最近老用打车软件,然后司机那边会提示:乘客XX向您支付车费多少元。

我这个人就是恶趣味,我把名字改成了:拒绝。

乘客“拒绝”向您支付车费15元。

乘客“用西兰花”向您支付15元。

乘客“没钱”向您支付车费15元。

乘客“明天再”向您支付车费15元。

乘客“根本没打算”向您支付15元。


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2009 vs 2020...还是世界末日核爆算了...


那天陪老婆去吃 海 底 捞,刚坐下,服务员问喝啥 水 的时候,老婆随意说了一句最近不舒服 喝中 药 呢,过了一会儿,一碗香喷喷的猪蹄 汤 就上来了,说是给老婆 补 补身 体,服务员刚走,母老虎就扭脸怒视着我骂到:看看你还不如人家陌生人关心我,跟你过着有啥意思?明天去换 证!!!
把我气的咬 牙 切 齿的想:可 恶 的服 务 员你服 务 很 好,,但是可把我 坑 惨 了!!!


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端午节快乐


楼下小超市买烟,老板俩口子不在,他家的上三年级的孩子在收银台上写作业,就让他给我拿包烟,他抬头看看我,说卖东西不是他的事,他只负责看店,不负责卖东西。
他低头从台子里拿一条给我道:马伯伯借一条给你都行的,卖不行。
我问:借行?为啥卖不行?
他:马伯!你有烟抽就行了,问那么多干啥?银钱不过手知道吗?再问不借你了!你以为我不想收钱吗?还不是妈妈说售货款老差,爸爸非说是我拿的吗!!!
我。。。


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该不该叫醒他? ​​​


刚才走着走着,我突然流鼻血!赶紧从口袋拿出卫生纸,胡乱塞进鼻孔!
走到公司门口抽烟,不知咋的烟没点上,把鼻孔里的卫生纸烧着了……[doge]

老公休假这几天,一向活泼的侄子一反常态的扭捏,吃饭少,话少,白天老说困。
前天因为玩手机还撒谎,被老公狠揍了一顿,下午吃饭就正常了,神态也恢复了。我说他,终于正常了哈,侄子说:“婶婶,前几天我身上有好几个秤砣,被叔叔打一顿,秤砣就掉下来了。”
我给他点赞,把欠揍说的这样清新脱俗的。


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狂欢继续 爆款返场
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下班路过菜市场,顺带进去一买点菜,素菜买好,出市场门口有卖烤童 子 鸡的。
就问滩主:烤 鸡多钱一只?
滩主一边忙着一边道:三十五。
我:涨价太多了,年前才二十五。
他看看我:隔壁弄堂里,有二十的,我老婆在那里卖。
我??????
刚好在我回去路上,真见到女滩主在卖。
就问她:为麻这里卖二十,你老公那边卖三十五??
老板娘:自然你从那边过来的,应该是熟客,实话告诉你吧,这些都是昨天前天卖剩下的,运气好的,你还能捡到上午的。
这么热的天,我敢买吗?


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昌平惊现冠状冰雹


自从看了王祖贤演的聂小倩后,我做梦都想讨个女gui当媳妇。想着有个女gui大人贴身跟着,天下哪有我去不得的地方。

我开始夜跑,夜深人静的时候,满山遍野的乱跑,一边跑一边深情的呼唤:​小倩小倩,来吧来吧!……

“小倩”​听没听到不知道,两个守果园的老头倒是被我成功的惊动了,直接告到我爸妈那里,说我是在踩 点,想 偷 他们的水果……

为了证明我是清白的,我只好断了这个念想,不再跑了……

可是两个老头抬着嘴到处一说,附近一带的人都开始防 贼 一样防着我,很多人都信以为真,都说五少这个人贼 眉 …


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孟买:一座金钱与欲望、贫穷与梦想交织的城市
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