00618这种女孩子到底图我什么?

就这样的天气请大家别叫我单身狗了,请叫我热狗吧


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时代变了


舅子两口子吵架,老婆对舅子老婆说:妹啊,你比我好,你们吵架,我弟弟处处让着你,我吵架,姐夫抓着我就打!!……

特么,这舅子老婆不敢打,听她姐一说,要打我!!……


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一点儿都没有错


都说不吵不闹不热闹,我和同宿一位师傅经常拌嘴,但都不往心里去。

前几天,揭了他的短,可能有点过头了,当晚空调被他调到最低。我自认为空调开与不开,调高或调低对我影响不大,虽然有点冷,但我还是忍受了几天。

直到今天打扫卫生的时侯,无意发现他床下面有个电热毯的插头。今晚趁他睡的正香,我果断的拔掉了空调插头。


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好兄弟有空一起拉屎


儿子 有次 考 试完把卷子拿回来了!

我一看,特么20多分,打的大部分是X,我怒吼:平时不好好学,好了吧,考试X这么多,你平时上课听得啥课?给我好好反思一下,找找原因!

儿子无辜的说:老爸,不用找了,原因其实就是你给我买的衣服鞋子全部是X的标志,你说我穿上能不答错题吗?

特么,老子花大几百给你买 的衣服鞋子,怪我咯!!!


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今天是6月18号,国际寿司日。 ​​​


学校门前,一名家长趁摊主正忙,把一瓶奶茶暗暗塞给身后的儿子,举着另一瓶奶茶付完钱正要走,身后的儿子嚷道:两瓶,我这还有一瓶!摊主皱皱眉,很快笑了:你妈妈这一瓶盖上有奖,那一瓶是奖品!孩子进校后,家长红着脸要补钱,摊主对她摆摆手道:票子是小事,孩子是大事。


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网二哈把自己的舌头给咬了,要打狂犬疫苗吗?在线急等 ​​​


办公室的单身吃货小胖妹趴在桌上,吐槽到今天连个红包都没收到。我说我给你发,我俩凑一对吧?她说好啊,快发。

我转账了5 2 0去她微 信。同事们都起哄恭喜。胖妹的脸红红的,我挺高兴的。

中午,胖妹拿着包薯片过来塞给我,说:“你还苦着脸啊?我也没办法…我刚才想着你的样子,居然没胃口吃东西。红包都退给你了,这包薯片也给你,你还赚了呢!”


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太真实了


媳妇要给一盆小仙人球换土,她既不买土,也不去郊外挖土,而是经常买韭菜,把韭菜里带的土积攒下来,,,,话说本地韭菜里的土真多,刚一个月,土就攒够一花盆了


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楼主住六楼,周末这天,着急忙慌的下楼去玩,居然忘了拉 翔!

想着去的南山公园也不远,山脚下就有厕所,就忍着跑到了山脚下,不巧的是山脚下的厕所正在关门维修,又寄希望于600米的山上的厕所,于是我三步并做两步,5分钟左右到达山顶,匆匆跑到厕所那一看,卧槽,又个关门维修!

没办法了,我又想到了跑回宿舍拉翔,翔 意催的太急了,下山只用了3分钟,又一路猛跑到六楼……

结果在开门那一刻还是没控制住……


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物种自带天赋


那时,在广东一家电子厂打工,厂里中秋要举办晚会,我报名了一个独唱。

为了晚会上更好的发挥,下班后,我带了几瓶矿泉水来到小山坡,练习嗓子。

唱的正带劲时,发现一个拾荒大爷,默默的在一旁观看,边看边点头。

知音啊知音,我连忙停下来,对大爷笑了笑。大爷走过来,拍了拍我肩膀,说道:小伙子,没事,大爷我也是过来人,当年我心里不舒服的时候,也和你一样,一个人来到山上,痛痛快快哭一场。

停了一下,大爷又说道:不过当年我带的是白酒,你现在带的是矿泉水。对了,你这几个瓶子还要吗?


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某些人专用


我有一哥们儿被领导提拔,请领导吃顿饭,酒过三巡后,这厮醉得一塌糊涂,表完忠心后,忽然扑嗵一下跪在地上,叩首领导,眼泪汪汪:“我郭xx家里世代务农,到了我这终于翻了身,我嘴笨不会表达,天地君亲师,上拜父母,下拜恩人!”已经年过五旬一向八面玲珑城府极深的领导居然颇有些动容,在以后的岁月视为已出!临退休时连自己亲儿子都没顾得上安置妥当,硬是费尽周折把我哥们儿活生生的又往上提了一级!


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你还别说,很多人愿意呢,哈哈哈


殡仪馆开出一辆车,一小孩追着车子大哭,老爸你别走...周围人很同情,正想去安慰,车停下了, 司机下车对小孩说:不要闹了,爸爸下班带你去玩


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老板真是善解人意


每次约心仪的女孩子出来吃饭,她们都会说:哦,今晚没空噢,等有空了我叫你吧!

这让我想起了奶奶。小的时候,家里很晚才来电,我就是眼皮在打架也强撑着等着电来了看电视。这时候奶奶就会说,你先睡会,等电来了,我叫你啊。

呵呵,女人都是骗子!


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经常吃油炸食品的后果


小时候干过最缺德的事,应该是在别人家菜院子里,长势正好的南瓜上开个天窗,掏出瓜瓤,拉泡 粑粑在里面,然后把切下来的瓜块原样盖上!而且这样的勾当,干过的可不只是一两次!

后来有一天,我把我家下蛋的母鸡给失手打死了,被我妈暴打了一顿。我一气之下,跑到我家的菜园子里,如法炮制了一个地 雷南瓜!不幸的是,我还没来得及提上裤子,就被我妈抓了个现行。。


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翻译鬼才


一岁一个月的儿子走路不太稳,走喜欢到处跑,昨天他要摔跤的时间,离我有点远,我只好百米冲刺!……

儿子倒是扶住了,但我自己摔了,膝盖处擦掉两块皮……

天气热,不想创处发炎,就穿了休闲短裤……

特么,个个说我老婆打的??

我是挨老婆打的人吗??!……


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这种女孩子到底图我什么?


这几天蚊子的数量明显增多了,拉了蚊帐晚上都会有蚊子跑进去,让人不胜其烦,

今天室友二毛我们习惯的喊他作二哥,突发奇想买了几卷双面胶,

晚上时见他他把双面胶全贴蚊帐上,我们不解的问道:你这是什么意思?

二哥道:我这是不给敌人任何可乘之机,只要蚊子一落下保准让它钻不进来全粘胶布上……

我们一想都道:二哥真乃神人也,明天我们也这么弄……

然后我们关灯入睡,半夜时听见二哥床那边发出咯吱咯吱的声音……

我慵懒的喊道:二哥,别闹了,这么热的天不怕脱水吗?

二哥一声爆吼:开灯开灯,劳资解不开了, …


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真是这样的。。。真实[并不简单] ​​​


买菜时我说,要半斤瘦肉,细细滴给我剁成臊子……

然后,我要半斤五花肉,也细细滴剁成臊子。

等她剁完了,我说,再来半斤肥肉……

话还没说完她就很激动,骂着我听不懂的土话……

我特么又不是不给钱对吧。包馄饨分几种口味咋了?天底下还有这么不讲道理的人……

到下一家:老板,你这里有软骨吗?


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望周知


后脑勺长了个包,两天了不但没好反而又长了一个,很疼,我很烦躁。闺女非要跟我一起看医生去。

到了外科诊室,等里面的一个大爷看完诊出去了,闺女就关上门,我赶紧拦她,不用关门,闺女对我说:“不能让别人知道你的秘密。”然后焦急问医生:“医生叔叔,你快看看我妈妈会变成什么怪兽?她头上长角了,长了两个!”


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全世界的饼干盒都逃不过的宿命 ​​​


中午吃完饭,从食堂往班里走,后面的女同事一边走,一边用手指戳我后背,边戳边讨论:“宽广厚实,吃起来肯定非常筋道,爽脆弹牙,Q弹Q弹的……”,弄得我很尴尬。

好人也是有脾气的,看她没有收手的意思,我一个箭步溜到她后面,学她的样子,一手指就戳到了她背上。

她“啊”的一声就从楼梯上往后歪了下来,我怕她摔了,赶紧伸出胳膊把她扶住了。她站好之后回首就一指头点在了我额头上。

恰在此时,她那教体育的男友从楼上下来了……

该怎么去跟他解释,才最贴切 …


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